Os carros e La Belle Paris

Primeira parte desse post é para um amigo chamado Diego que não conhecia um carro que havia sido alvo de meu comentário e de quebra não conhecia um dos melhores programas de humor do mundo, chamado Top Gear.

Não me surpreende, afinal ambos são, no Brasil, underground demais. E a única maneira de mostrar os dois ao mesmo tempo é mostrando o carro e o Review feito no Top Gear. Então farei um top cinco, mas sem as colocações.

Existem os compactos, como Fiat Uno, Chevrolet Celta, Ford Ka e Volkswagen Gol G4. Existem os carros, como Focus, I30, Bravo, Golf europeu (não o brasileiro). Existem os Esportivos, como BMW M3, Audi RS4, MercedezBenz C63 AMG, Porsche 911 e, forçando, Ferrari Califórnia. Existem os supercarros como Lamborghini Gallardo, Ferrari 458 Itália, Porsche 991 GT2 ou GT3. Existem os hipercarros como Lamborghini Reventón, Ferrari Enzo, Pagani Zonda, Bugatti Veyron. E existem OS CARROS, e é sobre esses que vou falar agora.

Esses carros ou são rápidos demais, ou caros demais, ou exclusivos demais, ou, como geralmente ocorre, todas as alternativas anteriores.

Ascari A10


Rápido, bonito, exclusivo, caríssimo, rápido, faz ótimas curvas, tem presença e é rápido. Além disso, você ainda terá acesso ao que pra mim é o paraiso do automobilismo chamado Ascari Club, onde você pode dirigir até mesmo carros de fórmula um em uma pista fechada de dia e de noite aproveitar as diversas festas e o ótimo hotel a sua disposição. Mais informações em http://www.ascari.net/.
Ariel Atom


Você olha pra essa foto e pensa no que? Um carro de fórmula um certo? Bem, ele acelera tão rápido quanto um, freia quase tão bem quanto um e tem uma vantagem fundamental: Pode ser usado na rua. E ainda tem um dos testes mais engraçados da história do Top Gear.

Caparo T1


Em um dos testes da Imprensa um das rodas se soltou, no outro teste o acelerador prendeu (seria o carro feito pela Toyota?) , no outro ele teve um vazamento de óleo seguido de uma explosão que smplesmente queimou o jornalista e finalmente no teste do Top Gear o "chão" do carro caiu, literalmente. Porque alguém então iria querer comprar esse carro? Se lembra que eu falei que o Atom era praticamente um carro de F!? Esse é um carro de Formula 1 para se usar nas ruas.

Caterham R500


Quem em são consciência iria querer sair na rua com um carro feio que nem o diabo que nem esse? (eu acho bonito =p) Alguém que quisesse ir de 0 a 100km/h em apenas 2.88 segundos e chegasse a velocidade máxima de uns 250 km/h e finalmente fosse um dos carros mais velozes do mundo custando o equivalente a um BMW M3 (uns 400 mil doces de abóbora no brasil)

Radical SR3


O nome brega do carro e o fato de ele ter sido comparado no teste do Top Gear a um avião e não a outros carros já diz tudo. Se isso não for o suficiente digamos que ele conseguiu ficar 0.1 segundo atrás da Ferrari Enzo.

Bônus:

Veritas RS3

Cacete, como esse carro é bonito *-*

O segundo é dedicado aqueles que não gostam de carros mas sempre quiseram saber como é paris em uma foto digital de 26 gigapixels, você não leu errado 26 bilhões de quadradinhos de cores variadas reunidos em uma única foto, recorde mundial.

Nessa foto estão localizados os principais pontos turísticos da cidade, além de uma série de curiosidades como tartarugas no telhado, velhinhas cuidando de flores, as Embaixadas do Brasil, Chile e outros, os observadores da Torre Eiffel, sim, dá pra ver as pessoas.

Então pra quem não tiver nada pra fazer e quiser conhecer Paris sem sair de casa, o endereço é:

http://www.paris-26-gigapixels.com/index-en.html

Confesso que essa foto não faz jus a beleza do lugar.

E a pergunta que não quer calar:

Qual seria o tema do trabalho da simpática Luisa que comentou no post anterior?

Frase do dia:

"Face Down, Ass up, that´s the way we like to fuck"

Mais uma da sensacional I Like to Fuck de Young Hot Rod

Aprenda a cozinhar com o Chef Comentador

Bem, atualmente eu estou com uma relação meio tensa com a divindade e ia escrever um post chamado "Não se faz contrato com Deus", entretanto, pensei melhor e não acho interessante deixar minha heresia marcada para sempre.

Então outra preocupação atual é o que comerei na residência, já que não manjo quase nada de cozinhar. Como o primeiro passo para aprender é elencar o que você já sabe, decidi fazer um post com as cinco melhores receitas que o Chef Comentador faz.

Quinto Lugar- Gelo

Ingredientes

• água a gosto
  
• forma de gelo
  
• 1 geladeira ou congelador.
  

Modo de Preparo
Coloque a água na forma de gelo.

Coloque a forma na geladeira ou congelador.

Deixe congelar.

Dicas do Chef
Existem formas dos mais variados tipos que permitem grande variedade a essa receita já tradicional.

Procure não encher demais nem de menos a forma, por que dessa forma pode-se dificultar a retirada do prato depois de pronto.

Quando for gelar sua bebida gaseificada, coloque primeiro uma pequena quantidade, depois o gelo, espere a espuma desaparecer e só então adicione o restante. Isso ajuda a evitar a perda do gás.

Uma boa diversão para crianças é colocar o boneco favorito dentro de um copo com água e congelar.

Quarto lugar - Suco de pacote

Ingredientes

• 1 litro de água
  
• 1 pacote de suco
  
• 1 jarra
  

Modo de Preparo
Adicione 1 litro de água na jarra.

Adicione o pacote de suco na jarra
Mexa até obter aspecto homogêneo

Dicas do Chef
Existem variados sabores que podem ser obtidos nessa receita, procure o que mais lhe agradar no supermercado mais próximo.

A receita anterior pode ser usada combinada a essa para obter melhor resultado.

Gritar "Jaime!!! O menino tem sede, e não temos laranjas" é sempre uma boa forma de expressar seu desejo por essa receita

Terceiro Lugar - Ovo Frito

Ingredientes

• Ovo
  
• Frigideira
• No caso da frigideira não ser de teflon, óleo.
  
• Fogão
• Faca, colher ou quina do fogão
• sal e pimenta a gosto
  

Modo de Preparo
Ligue o fogão

Coloque a frigideira, e se necessário besunte com uma fina camada de óleo. FINA!

Faça com delicadeza uma pequena fissura no ovo utilizando a faca, a colher ou a quina do fogão. COM DELICADEZA, a não ser que você esteja dando trote em utensílios domésticos.

Quando a frigideira estiver quente (não deixe esquentar demais, ou você vai acabar flambando o ovo, experiência própria) coloque o ovo com a fissura apontando para baixo e com delicadeza abra-a com os polegares.

Quando a clara passar de transparente para opaca, adicione sal e pimenta a gosto.

Quando o ovo estiver com consistência adequada, retire-o da fringideira e sirva-se.

Dicas do Chef
Leve muito a sério as partes em caps lock

Cuidado quando for retirar o ovo, ou você pode transformá-lo em um omelete. O ideal é utilizar uma espátula.

Essa receita pode ser utilizada de diversas maneiras e com variados tempeiros, use e abuse de sua criatividade.

Para se ter uma idéia do que é delicadeza, imagine-se tirando a roupa do parceiro ou parceira correspondente.

Pessoas na seca devem desconsiderar o comentário acima, risco de explosão do ovo.

Segundo Lugar - Miojo

Ingredientes

• 1 pacote de miojo
  
• 1 panela ou recipiente equivalente
  
• 1 fogão
• 450 ml de água
  

Modo de Preparo
Coloque a água na panela

Coloque a panela no fogo e espere ferver

Coloque a massa do miojo na panela

Quando o miojo mudar de esbranquiçado para amarelo cítrico (da cor da foto), deslique o fogão.

Adicione o tempero e mexa até a água e o miojo passarem a ter aparência homogênea

Despreze a água e sirva-se.

Dicas do Chef
Existem formas dos mais variados tipos que permitem grande variedade a essa receita já tradicional. Os ingredientes são os mais variados, como salsicha e queijo ralado, ketchup, requeijão, iogurte de morango, dorgas, miolo de pão, até a fantástica receita francesa "Le tout dans" em que você pega tudo o que tem na geladeira e coloca no miojo.

Algumas pessoas não desprezam a água e usam como caldo.

Ignore o aviso na embalagem dos três minutos.

Miojo nunca é bom para impressionar moças solteiras.

Primeiro lugar - Comer fora

Ingredientes

• 1 restaurante
  
• dinheiro a gosto
  

Modo de Preparo
Escolha um restarante

Escolha um prato no cardápio ou menu

Chame o garçom ou dirija-se ao caixa e faça seu pedido

Aguarde o prato chegar

Sirva-se

Pague a conta

Vá embora

Dicas do Chef
Assim como o miojo, existe uma variedade de restaurantes, cada um adequado para o paladar de cada cliente

O dinheiro ao gosto se refere ao gosto do dono do restaurante e não ao seu

Observe com atenção como as outras pessoas se comportam nesse ambiente e as copie. Evite pagar mico.

Restaurante é bom para impressionar moças solteiras.

A parte de pagar é opcional

Os 10% de serviço também

Compartilhem vocês também suas receitas na semana culinária do Invisible.

Frase do dia:

"Voilá"

Cozinheiros

Dan Brown, Bloodhound Gang e ligações improváveis.

Pois bem galere, descobri uma das minhas bandas favoritas que eu nem sequer sabia que existia. Como assim Bial? Eu explico. Eu gosto de uma série de músicas, mas não sei absolutamente nada de boa parte delas, incluindo em nada o autor, compositor, letra, estilo ou coisa parecida. Eu só gosto da música.

E eu estava com uma música na cabeça há muito tempo, mas não tinha nem idéia de nada sobre ela. Tentei postar trechos em ferramentas de busca e nada, pois eu só sabia a melodia da bagaceira. Entao fui procurar a dona Natália , a grande shaman musical que tudo sabe e tudo vê, que infelizmente não pode ajudar porque minha descrição era muito precisa.

Qual foi a solução? Encontrei um programa da internet, chamado Midomi, que simplesmente descobre que música é por pior que você cante. Logo descobri que música era, mesmo trocando o refrão de "you got a lot of dick" por "you got a lot of problems", não que ter um monte de pinto não signifique ter muitos problemas... o programa aliás me serviu para decobrir a pérola do cancioneiro popular batizada de "ace of spades".

Enfim, após decobrir Ballad of Chasey Lain, da banda chamada Bloodhound Gang, descobri diversas músicas do grupo, que coincidentemente era música que eu gostava bastante e nunca tinha procurado saber o nome. Algumas recomedações de músicas

Uma das letras mais edificantes da história, com os clássicos versos:
Yo yo yo yo yo! What it is motherfuckers?
Aw shit, here comes Pac-Man.
Hey Pac-Man, what's up?
Me you bitches! I'm high on crack! Wanna freebase?
No Pac-Man drugs are bad!
Nope can't help you man.
Pussies. Whoa! Holy shit!

A Ballad of Chasey Lain, uma música dedicada a convencer uma pornstar da qual ele é muito fã a transar com ele:
Dear Chasey Lain
I wrote to explain
I'm your biggest fan
I just wanted to ask
Could I eat your ass?
Write back as soon as you can

Foxtrot Uniform Charlie Kilo, talvez uma das músicas mais ofensivas a comunidade LGBTT já criada.

Outra letra excelente:
You and me baby ain’t nothin’ but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel

Finalmente, a música que criou uma megapolêmica por ser ouvida pelos soldados americanos na guerra:
The roof the roof the roof is on fire
The roof the roof the roof is on fire
The roof the roof the roof is on fire
We don't need no water let the motherfucker burn
Burn motherfucker burn

Também hoje terminei de ler o presente de aniversário que eu ganhei da morena mais linda do mundo: O Símbolo Perdido, de Dan Brown. E me surpreendi.

Tirando as gafes cometidas em praticamente todas as áreas do conhecimento, sendo que uma delas virou frase do dia, o livro é como avatar, um bom entretenimento para quem quer ler algo sem compromisso. Principalmente se esse livro tiver sido um presente de uma morena bonitona que gosta do seu cabelo comprido...

E entrando na onda de Dan Brown achando ligações entre todos os assuntos do universo, qual relações podemos achar entre Bloodhound Gang e Dan Brown? Bem, ambos são originais de países de língua inglesa, são diversões sem compromissos que não devem ser levadas muito a sério e ambos podem ser utilizados para irritar a Polly.

Frase do dia:

"Aliás, você já viu um cérebro humano de verdade? Ele é constituido por duas partes: uma externa, chamada duramáter, e outra interna, chamada piamáter. Essas duas partes são separadas pela membrana aracnóide, um véu de tecido que parece uma teia de aranha."

Dan Brown, mostrando-se um manjericão em neuroanatomia.