Mudanças

Ando percebendo que ando mudando horrores nos últimos tempos, ando ficando velho, rabugento e chato, ou como as pessoas moderninhas-alienadas-em-sua-tentativa-de-fugir-da-alienação definem: "estou ficando mais maduro".

E um ótimo meio de perceber isso, e que foi justamente o qual me levou a chegar a essa conclusão terrível, é o de analisar os gostos pessoais, pricipalmente no que se refere ao meu gosto por carros. Não é segredo pra ninguém que duas das coisas que eu mais gosto são exatamente carros e motos, seja devido a força do motor, a adrenalina da velocidade e principalmente a inteligência que é exigida para se controlar um motor.

Antigamente esse seria meu carro dos sonhos. 600 cavalos, chegando a 100km/h em menos tempo do que você leva para ler essa frase, esse é sem dúvida o sonho de qualquer adolescente ou até mesmo adulto jovem dos Estados Unidos e de boa parte deles ao redor do mundo, não é a toa que em toda eleição pela internet ele é eleito o carro mais sexy e bonito do mundo. Um legítimo super esportivo.

Hoje em dia esse carro povoa muito mais meus sonhos do que esse ai de cima. A diferença? Metade da potência, mil vezes mais confortáveis e com bem mais acessórios que o de cima, cuja a coisa mais moderna são os vidros elétricos. Além de ser vendido por um terço do preço.

Por que eu mudei de preferência? Bem, apesar de toda essa qualidade que o primeiro apresenta a primeira vista, quando se passa a entender um pouquinho mais de carro, sabe que o preço absurdo, o ipva astronômico não compensam por uma carro que sobresterça horrores, patina toda hora, tem desempenho inferior aos de preço semelhante ou até mesmo alguns bem mais baratos, como o Audi R8, e além de tudo só não tem um interior de carro 1.0 porque o banco é de couro. Seria uma típica compra emocional.

Já o segundo vvem com todo tipo de modernidade que se pode imaginar, controle de tração. frenagem combinada, sensor de estacionamento, banco com ajuste elétrico com memória, computador de bordo, ampla rede de lojas, revenda relativamente fácil. sistema keyless, paddle shift opcional e mais um monte, o que o torna muito mais interesante para se utilizar no dia a dia do que um SRT-10.

Claro que com o tempo eu vou precisar trocá-lo por um sedan ou uma sw, mas até lá eu vou estar com outra mentalidade, e provavelmente poderia té fazer outro post igual esse. =P

Frase do Dia:

"Pretty Bitches, lights on
Ugly Bitches, lights off!"

by Young Hot Rod, na sensacional cançao "I Like to Fuck"

Maus Retalhos

O que Maus e Retalhos tem em comum?

Bem, ambos fazem parte de um estilo que pra mim é o futuro da literatura. Aliás pra mim até mesmo os livros do passado sofreriam sensível melhora ao serem adaptados a essa nova realidade, que antes sofria grande preconceito e que agora recebe cada vez mais prêmios em festivais especializado, como os sempre festejados Harvey e Eisner Awards, e até mesmo alguns prêmios tradicionalíssimos de outras áreas, como o Pulitzer.

Esse estilo permite um impacto visual imediato, pulando a descrição de cenários, personagens e outros. É mais real, mais pessoal, sem ser algo como o cinema, em que muitas vezes parece que a história é uma versão de outra pessoa que você está assistindo. Nessa maneira de retratar acontecimentos você ainda pode imaginar a música que estava tocando no ambiente, o som das vozes dos personagens, até mesmo que entonação ele usava naquela cena.

"Maus" trata da "narrativa mais comovente e incisiva já feita sobre o Holocausto" segundo o Wall Street Journal. Na minha opinião, além de contar o holocausto de quem viveu por dentro em uma fábula que, com uma capacidade de comover e identificar comparável a de Esopo, consegue tocar fundo em pessoas que como eu, nunca saberão de verdade o impacto que a revelação dessa página da história causou na população na época.

Maus, que apesar do feliz/infeliz trocadilho, significa na verdade ratos, traz a tona outra característica fundamental no meu ponto de vista para o triunfo do livro, todos os personagens são animais, judeus são ratos (os maus do título), nazistas gatos (inteligente), poloneses porcos(bem pensado), os americanos como cães (genial) e os ingleses são peixes (morri!), mas todos são antes de tudo humanos.

Tão humanos que de certa forma tiram a imagem dos judeus como eternas vítimas da história, sem defeitos, sem falhas, sem preconceitos. Aliás, Vladek, o protagonista, em determinado momento vira um gato ao se encontrar com um negro americano na estrada, tendo com ele a mesma atitude que os nazistas tinham com os judeus, lembrando que o preconceito não é uma característica germânica e sim humana.

Esses são apenas alguns dos detalhes que tornam essa narrativa não-clichê do holocausto tão top, pra descobrir o resto só lendo.

O segundo é "Retalhos", que já foi comentado aqui no blog.

É difícil falar dele, então vou só comentar o fato de que se você sempre quis saber mais sobre como foi aquele história com a Jennifer que já foi alvo de post aqui, esse livro conta uma história quase idêntica.

Fala sobre tudo, sobre o amor, sobre o silêncio, sobre adolescência, sobre religião, sobre a ida para a faculdade, sobre a escolha de um emprego que não agrada aos pais, sobre a primeira vez, sobre namoro a distância, sobre o fim, sobre o recomeço, sobre sexo, sobre pré-conceitos sociais, sobre alegria, sobre tristeza, sobre mim.

O que os dois tem em comum? São os melhores livros que eu li esse ano.

Frase do Dia:

"Vou pegar a Tucson do meu pai pra pegar gatos"

Stéphane

Sobre as pequenas coisas

Hoje resolvi escrever sobre algo que eu queria escrever há muito tempo. Faz dois dias que eu não como quase nada, sendo que ontem eu tomei uma vitamina de banana, e comi um sanduíche de presunto e queijo. Hoje tomei a vitamina de banana e só. E nesses dois dias eu não senti fome. Isso claramente indica que eu estou muito triste.

E o motivo é um só: há dois dias que uma frase dita pela Vanessa há muito tempo atrás: "Quer saber, se as pessoas fazem isso, pode ser que quem você considere amigo, não te considera amigo, só um colega talvez." Se fosse uma ou outra pessoa tudo bem, mas eu estou paranóico. Talvez eu tenha quase nenhum.

Talvez eu exija demais das amizades, mas pra mim a definição de amizade é simples: É você definir prioridades. Porque amizade não se define por palavras, se define nas pequenas atitudes, nas pequenas coisas.

Se demonstra a amizade quando você sacrifica seu final de semana para ir naquela festinha horrosa de aniversário do seu amigo. Sua namorada está te enchendo o saco, você tem que acordar cedo, mas dane-se, é o aniversário do seu amigo.

Amigo é aquele que escolhe o amigo pro seu time de futebol, mesmo sabendo que ele é um tremendo perna de pau e que com certeza vai entregar o jogo tomando um monte de frango ou então entregando a bola. Mas dane-se, é seu amigo.

Amigo é aquele que, no dia de folga, sai de casa para atender o filho doente porque o pai liga desesperado sem saber o que fazer. É o único momento na semana que você pode ficar com sua família, você atendeu pacientes a semana inteira, mas dane-se, é seu amigo.

Amigo é aquele que tendo uma prova no outro dia de manhã, e ele só estava pegando a matéria no computador, quando de repente um amigo chega dizendo que terminou com a namorada. Você sabe que vai demorar, que você vai se lascar na prova, mas dane-se, é seu amigo e ele merece atenção.

São nessas pequenas coisas que as pessoas são mais sinceras.

Talvez eu me doe demais, talvez a amizade não tenha mais o valor de antigamente, talvez eu simplesmente não seja interessante o suficiente e não tenha nada a oferecer pros meus possíveis amigos.

Talvez eu só seja insuportável mesmo.

Talvez eu vá acabar morrendo de fome.

Frase do dia:

"beleza é um conceito relativo, mas a falta dela quase sempre é absoluta."

Frase minha, a pedido do Henrique.

Senta que lá vem história.

Era uma vez uns bichinho chamado Zé Grilo. Meio feinho, um tanto chato e com um ou dois dedos de inteligência. Como todos os grilos, esse frequentava uma das escolas que ensinavam tudo o que um grilo adulto deveria saber, ou pelo menos era o que eles diziam. Ele era muito famoso na região pois estudava duas artes muito respeitadas, o canto e o salto.

Apesar de gostar muito desses dois cursos, o pequeno artrópode não gostava muito daquele estilo de vida agitado e solitário. A bem da verdade, o que o grilinho mais queria na vida era uma grilinha para ficar ao seu lado. Só queria alguém para poder repartir as folhas, para poderem cantar juntos e essas coisas que os grilos fazem.

Como bomo sedutor que era pensou: Caramba, os grilos que as pessoas acham bonitões tem todos antenas grandes. Jonnhy Grilo, Brad Grilo, George Grilo, Tom Grilo e mais um monte. E eu acho bastante legal ter antenas grandes. E então o grilo deixou suas pequenas anteninhas crescerem, pois achava que ficariam bonitas.

Mero engano, ninguém gostava de sua anteninha, só ele. E todos diziam: "Corta essas anteninhas", ou então, "Onde já se viu um grilo cantor com antenas longas, o que os ouvintes vão pensar", ou até mesmo "Vi um grilo mendigo lá fora com as antenas iguais as suas". E o grilo ficava sem entender, afinal Brad Grilo e Tom Grilo usam antenas longas e ninguém reclama.

Então uma grilinha lhe deu a resposta: "Você não é o Brad Grilo..." e então Zé comprendeu tudo. O problema não eram as antenas, e sim que ele não era bonito. E de nada adiantou ele tentar atrair a atenção para a única coisa que ele achava bonito em sua pessoa: suas antenas. E percebeu que existem certas coisas na vida que não dá para mudar, e que não importava o que ele fizesse, seria sempre o grilinho feio.

E a cada vez que alguém falava de suas anteninhas, ele se lembrava da verdade, das coisas que não podia mudar. E ele ficava triste, morria por dentro, pois sabia que aquilo continuaria até que ele morresse por completo. Curiosamente, ele ainda conseguia ir muito bem no canto e no salto, e também mantia o bom humor, fazendo até piadas com suas anteninhas.

Mas quando estava sozinho pensava: "Vou cortar as minhas anteninhas, não aguento mais, acho que nenhuma grilinha gosta delas". Mas ele sabia que assim que se visse no espelho de anteninha curta, ele deitaria na cama, e ficaria ali por noites, dias, semanas, sempre. Morreria ali, morreria de tristeza, pois saberia que as coisas que ele gostava nunca davam certo.

Pobre grilo, achava que a única coisa que diriam em seu velório seria: ele fica bem melhor de antenas curtas...Mas então, quando estava quase desistindo, encontrou Maria Grila, e ela gostava de suas anteninhas. Zé Grilo mal pode acreditar. E a partir de então todo final de semana eles se encontravam para poderem cantar juntos, contarem histórias, compartilharem a vida.

Talvez tenha valido a pena, pensou Zé Grilo.

Frase do dia:
"Seu cabelo é comivel"
Máah

Top 5 Heróis de Videogame

Bem amigos da rede globo, há muito tempo (muito mesmo) atrás eu fiz um post sobre os melhores supe-heróis dos quadrinhose hoje eu resolvi continuar essa saga e postar sobre os melhores protagonistas do time dos videogames, como bom nintendista que sou, claro que vou puxar sardinha pro meu lado, e 2 dos 5 serão da Nintendo, um da Sega, um da Konami e um da Sony, o Kratos. Brinks ca galere, o último personagem é da Ubisoft, e é por ele que começa a lista:

#5 - Prince

Ele revolucionou a história dos videogames dando aos personagens movimentos mais humanos, inserindo limite de tempo para completar o jogo, Viagens no tempo in game, andar pelas paredes, combos incríveis, histórias memoráveis e consegue ser um jogo sempre inovador sempre que é lançado.

Tudo isso e nem sequer sabemos o nome do protagonista do jogo, aliás dos protagonistas, já que geralmente a cada três jogos temos um novo príncipe em nossos consoles. Com mais habilidade e truques que um ginasta olímpico e com histórias que lembram e muito o clima "Mil e uma noites", o príncipe sem dúvida merece um lugar no podium.

Pra quem já jogou, fica um vídeo que eu dou pala de rir quando assisto

#4 - Naked Snake/ Big Boss

Coloquei esse já sabendo que irei ouvir mimimis diversos de jovens dizendo que o Solid Snake é muito melhor e mais foda e mais macho. Um absurdo quando se compara ao melhor soldado de todos os tempos, do qual o jovem é só um clone, que usa mullets, bigode e não tem um olho.

Além disso, ao contrário de Solid, ele não é manipulado pelo Patriots, e também deu um trato bem dado na Eva,depois de esnobar ela o jogo inteiro. Se isso não bastasse, ele ainda construi sozinho uma nação militar nos moldes de Sparta, ressiucitou, bateu na Boss e ainda arranjou tempo pra fugir de uma ilha prisão.

Fora que ele tem uma das melhores músicas tema ever.

#3 - Sonic the Hegdehog

Quando eu era guri os meninos tinha duas escolhas terríveis a fazer. A primeira era escolher qual o time do coração, aquele para o qual você ia torcer pelo resto da vida, faça chuva faça sol, perdendo ou ganhando, aguentando a zoação ou zoando. A segunda escolha era entre o Master System e o Super Nintendo. No Master tem sangue no Mortal Kombat, mas o Street Fighter do Snes é melhor, a Nintendo só tem jogo pra criança, e a Sega nem jogo tem e outros mimimis eram ouvidos diariamente durante a jogatina.

E ninguém encarnava melhor o espírito da Sega do que seu mascote Sonic. Malandro, no estilo teen, manjando da velocidade, esbelto, sempre sacaneando os inimigos, Sonic era de certa maneira mais adulto que o rival Mario, o que sempre colocava lenha na briga Sega X Nintendo. Mereceria um lugar mais alto se não tivesse entrado em franca decadência, sendo que o melhor jogo do qual participou nos últimos tempos é, pasmem, da Nintendo.

O desenho dele era muito foda

#2 - Link

Minha série de videogame favorita tem como protagonista um jovenzinho chamado Link, que ao contrário do que todos pensam, não é um elfo e sim um Hylian, não se chama Zelda, e não é destro e sim canhoto. Mas nada disso muda o fato de que ele é um dos heróis mais completos dos videogames, tendo um aqui-inimigo, salvando o mundo do apocalipse, da escuridão, da submersão e qualquer outra coisa que você imaginar. Já foi herói do tempo, dos ventos, das eras, das estações e de mais mil e uma coisas.

Pra quem é fã, fica o desafio de saber o que está faltando na foto, ou na verdade, que possivelmente é a menininha da foto. Resposta nos comentários.

Fora ser o dono da trilha sonora mais bonita da história dos videogames

#1 - Mario


Clássico. Não tem o que dizer para se fazer jus ao boleiro,encanador, tenista, jogador de beisebol, piloto de kart, de moto, pintor, médico, músico, dançarino de lambada e gari italiano mais famosos do mundo. Recriou os jogos em 2D e 3D, só isso.


Frase do dia:

"It´s me, Mario!"

Mario Mario

How to get a Nerd on five easy steps

Atenção, atenção, você cocota bonita e sensual que sempre sonhou em ter ao seu lado um companheiro de aventuras, inteligente, com papos estranhos, gírias estranhas, roupas estranhas e principalmente, hobbies estranhos, ou seja, um Toddynho... Na verdade um Nerd. Esse guia foi feito pra você.

Confira em cinco fáceis passos como conquistar a grande maioria dos nerds do universos conhecido, tirando o Daniel Dark Prince, cuja a conquista é uma verdadeira incógnita para os maiores especialistas em relacionamentos do planeta, como Hitch e Gene Simmons (quem assiste o reality show dele sabe o que eu tô falando...) e tirando também eu, porque digamos que alguém chegou primeiro que você, te fode ai nerdona.

Enfim, logo após a descrição inicial, gostaria de fazer uma pequena observação antes. A maneira de se conquistar cocotos normais vale aqui também, então você, gatinha manhosa que já tem altas estratégias devido a sua vasta experiência amorosa, poderá usá-las. O objetivo desse guia a demonstrar estratégias específicas.

STEP 1 - MEET THE NERD

Bem, nerds gostam bastante de coisas que tem lógica, e esse guia também terá uma. A primeira coisa que se deve fazer para conquistar uma pessoa é obviamente conhecer essa pessoa. E pra sua sorte, querida (ou querido, vai saber) leitor(a) os nerds normalmente tem uma capacidade sobrenatural de estar em grande parte dos lugares.

Seu habitat natural é seu quarto, de preferência com um pc ligado jogando um RPG online, mas quando ocorre o evento raro desse animal sair de sua toca, provavelmente você vai encontrá-lo nos lugares cult de sua cidade. Não que todo nerd seja cult, mas existe esse fenômeno. Então menina moça, você deve ir aquele cafezinho com gente estranha e balada com música de videogame (Café Balaio?) e não naquela balada que toca Funk a noite inteira (Pixie?Sabatash?). Shows de música Indie ou Metal constumam também ter uma grande quantidade de nerds, assim como aquelas festas mais famílias, onde o grupinho de nerds costuma se concentrar nas proximmidades da TV de Plasma+Videogame.

Se você, universitária, adora as festinhas da facu suas chances de encontrar um nerd aumentam a medida que a festa é underground (tiops, a chance de você encontrar um nerd na Happy Hour da Arquitetura ou na Realize do que o Eletroxurras, por exemplo). Finalmente, existem aqueles lugares onde você certamente achará um nerd: Em eventos de anime, Videogames Live, na X-box live, no VT, na PSN, na Wi-fi connection do Wii e em outros lugares tipicamente nerds que você provavelmente não está afim de ir.

STEP 2- TALKING WITH THE NERD

Pois bem, você achou aquele nerd dos seus sonhos, seu Link montado na Epona, seu Mario em cima de seu nobre Yoshi, seu Kratos subindo o Olimpo nas costas de Gaea só pra te encontrar, seu Rockstar que consegue cinco estrelas no Guitar Hero, seu Cloud Strife montado em um Chocobo branco, ou até mesmo... você entendeu.

O segundo passo na conquista é começar um papo com o Padawan. Ou você esperava que um nerd viesse falar com você? Uma coisa que você deve saber nesse ponto é que o nerd é um completo idiota social e principalmente afetivo, então não fique preocupada se ele te ignorar sumariamente, gaguejar enquanto fala com a senhorita, ou até mesmo ser escroto para com sua pessoa. Tudo isso é normal.

Continuando, fato é, nerds costumam ser compulsivos com algo, e por isso falam muito bem disso, além de terem um vasto conhecimento geral, e por isso podem gerar um papo até agradável se você tiver sorte. Costumam fazer piadas cabeças ou excessivamente toscas, então não se sintam mal se não rirem.

Se o interesse em vocês sobreviver a esse encontro com o suprassumo da antissociabilidade e você ainda estiver louc... disposta para poder viver esse lindo conto de amor, muito mais bonito que o do Cloud e da Aeris, você já pode passar para o próximo tópico.

STEP 3- COMMAND AND CONQUER

Seu interesse passou pela prova de fogo e agora tem certeza que você combinam que nem o Max Payne e a Mona Sax e a única dúvida na sua cabeça é: cmo faço pra conquistar esse brotinho nerd. A verdade é que nerds são de fato o tipo de pessoa mais fácil de conquistar que existe no mundo. Pra dizer a verdade sempre tem um nerd que gosta de você. SEMPRE.

Pra cativar o amor de um nerd basta que você dê a ele o que a maioria das mulheres não dá. SEXO. Brinks, atenção na verdade. Converse com ele, o ouça, dê bom dia, ria das piadas, demonstre que gosta de ficar ao lado dele. Vá em sua festa de aniversário. Sorria quando ver ele, seja simpática. Mais cedo do que você pensa o nerd vai estar apaixonado por sua pessoa e vai fazer de tudo pra te fazer feliz.

Existe uma maneira mais fácil e mais perigosa. É simples, conte para o nerd que você gosta dele e que quer ficar com ele. Normalmente isso é mais que suficiente para o nerd te dar uma chance em um relacionamento, nerds tem uma queda por cocotas que gostam deles, mais do que as pessoas normais. O problema é se o nerd estiver gostando de outra cocota, o que provavelmente vai levá-lo a ignorá-la, porque eles são seres racionais e como tal, evitam conflitos que não sejam realmente necessários.

STEP 4 - THE RELATIONSHIP

Então você agora comeou o relacionamento que tanto queria com seu príncipe encantado no Warthog branco? Aquele que summona até Ultima dando 9999 de dano com um ataque sem nem arranhar seus MPs?

Acredito que agora você deve saber algumas coisas de como é namorar um nerd, suas vantagens e desvantagens. A principal vantagem de se namorar um nerd é que eles tendem a ser muito, MUITO fiéis, seja por força do imperativo categórico, seja por não conseguirem pegar mais ninguém do que a boa alma que é você, seja porque se vacilarem nunca mais transarão... ou até mesmo porque o tempo que ele passaria traindo você é melhor aproveitado jogando Viewtiful Joe (HENSHIN BABY!). Além disso, nerds costumam ser relativamente românticos e gostam de passar muito tempo com a cocota amada, além de gostarem de assistir filmes e irem a shows. Finalmente, não podemos nos esquecer que boa parte dos jovens garfanhotos tem pela frente o que o homem médio do direito costuma chamar de futuro brilhante.

Já a principal desvantagem de se namorar um nerd é que eles gostam de evitar discursões que julgam desnecessárias, e aqui entram as intermináveis DR que existem em todo namoro. O motivo desse comportamento típico é que os nerds geralmente são pragmáticos e portanto buscam soluções práticas e discursões intermináveis que só tomam tempo útil e desgastam um namoro não são um exemplo muito bom de solução prática, apesar de sere necessárias de vez em nunca. Outras desvantagens são que eles não gostam muito de sair de casa e tendem a ignorar qualquer ser vivo quando estão em seu passatempo favorito, em geral jogar videogames. Cocotas que jogam videogames tendem a ser julgadas como boas companheiras pelos nerds. Finalmente, por último mas não menos importante, os nerds ODEIAM ser criticados sobre determinadas coisas que julgam ser sagradas, e quebrar essa regra de ouro pode facilmente levar a um clima mórbido entre os dois.

STEP 5 - THE AFTERMATCH

Poxa, infelizmente seu relacionamento com o Spartan não deu certo porque quando vocês dois estavam indo para o Halo veio o Flood e fodeu com tudo. Ou então Kujah usou aquela magia que deixa todo mundo do grupo ou morto ou com péssimos status?

Com o fim de um relacionamento com um nerd só existe uma única coisa que realmente é indispensável que você saiba: Nerds não se desligam facilmente de relacionamentos passados, de modo que podem passar muitos e muitos anos remoendo as mágoas e pensando segundo a matemática euclidiana porque diabos o seu namoro com a cocota de seus sonhos, sua Zelda, sua Yuna, não deu certo.

Por isso é importante que você evite fazer as coisas da enorme lista de "como magoar seu ex-namorado nerd", muitas delas que sequer despertam a atenção da ex-donzela de como ela está sendo escrota. A lista inclui evitar dar mole pra ele depois do fim, evitar tudo o que você evitava durante o namoro, evitar tocar no assunto muito precocemente, evitr ficar com um grande amigo dele, principalmente se esse amigo for nerd, evitar falar mal dele pelas costas e se fizer evitar que ele saiba.

Pra finalizar, se você ainda quiser voltar, depois de diversas aventuras sexuais com os liferullers bombados, esportistas, músicos, playboys, ricos, com o carro do ano, poetas, outros nerds ou sei lá com quem você esteja saindo, lembre-se que sempre existe a possibilidade de se usar uma Phoenix Down no relacionamento, mas que a Phoenix Down tem prazo de validade bem curto, geralmente não durando mais que seis meses.

Frase do dia:

"-You´re not Ross and Rachel!
-WHAT?
-Dr. Ross and Rachel from the drugstore.
-ohhhh...Ok."

Scrubs

10 things you hate about me

Eu sou uma pessoa bem fácil de não gostar e quase impossível de se gostar. Não sei, sou um nerd invisível, e quando não sou desse jeito eu me encaixo na categoria dos chatos, feiosos, insuportáveis e incovenientes. Mas eu sempre me surpreendo que, apesar de ter tantas coisas em mim que você não pode gostar, as pessoas se concentram em odiar algumas, quase sempre as que eu mais gosto, as quais eu vou citar a seguir.

10 - Sou Nerd

Acredito que isso seria um motivo de ódio mortal para noventa porcento das pessoas se eu fosse uns dez anos mais velho, mas como eu nasci em uma época que os nerds são uma modinha relativamente seguida, esse ódio é um pouco menor. Entretanto, ainda é visível que algumas pessoas se sentem incomodadas pela minha extrema falta de vida social, além do fato de eu passar boa parte do meu dia estudando ou no PC.

9 - Jogar Videogame

Na mesma linha do anterior, minha vida de ermitão dos videojogos e meu polegar pequeno e arredondado me fizeram ter um conhecimento e uma certa habilidade que me faz saber quase tudo o que se pode saber de videogame, além de raramente perder uma partida quando jogo sério, principalmente nos jogos que eu tenho. Mas o que deixa as pessoas injuriadas é o fato de que eu consigo jogar bem também jogos que eu nunca joguei.

Por exemplo, um jovem está empacado em uma fase a tempos sem conseguir passar, eu na primeira vez que pego o controle passo dela em poucos minutos, ou até mesmo quando esse mesmo jovem joga o software a tempos e quando vai jogar comigo perde. Acho que é o mesmo sentimento daquele cientista que estuda algo por anos e um recém-chegado conclui aquela pesquisa em muito menos tempo.

8 - Sou grosso porque sou autista

Muitas pessoas acham que eu sou grosso e insensível, além de mal educado, vingativo, nervoso e filho da mãe. Eu sinceramente nunca entendi porque, até porque, por incrivel que pareça, eu tento ser o car mais gentil e bondoso possível.

Ajudo as pessoas sempre que elas pedem, evito faltar em compromissos que marquei, procuro ser educado com todos, não sou maldoso nos comentário que faço entre outros. Mas se tanta gente tem a mesma opinião, alguma coisa deve ter.

7 - Meus posts polêmicos

Essa é especialmente para a Polly (polêmica!). O fato é que eu não faço os post com a intenção de ser polêmico, mas sempre que eu vejo tem uma discursão interminável, ainda bem que saudável, sobre picuinhas relacionadas ao post. Eu geralmente respondo tentando acalmar os ânimos da galere, mas ai que a coisa pega fogo, porque aparentemente meus comentários da paz colocaram mais lenha na fogueira e causaram mais confusão.

Vai entender.

6 - Minha companhia

Fato é que boa parte das pessoas me acha incoveniente e que minha compania traz pouco ou nenhum benefício para elas. A maioria acha que eu sou sem-noção, espanta-gatas e queima filme pelos mais diversos motivos.

Eu acredito, afinal um dia Luiz estava conversando com diversas gatas quando eu chego pra conversar com ele. Pra minha supresa (mentira, sempre acontece) as cocotas foram embora imediatamente e só retornaram ao local após eu ter ido conversar com outras pessoas, fato esse que foi percebido tanto por mim quanto por ele.

5- Minhas Roupas

Essa é unanimidade, todos acham que eu me visto mal. O estranho é que é bem provável que eu entenda mais de moda e das tendências do vestuário da galere, seja ele mainstream ou underground.

Entretanto eu não aplico meu conhecimento teórico na prática, e deixo a árdua tarefa de comprar minha roupas pra minha mãe e eu encaro meu guarda-roupa de manhã com os olhos semi-cerrados de sono e com um ânimo felomenal que me leva a escolher roupas aleatórias do dito cujo.

4 - Sandália

Pras três próximas eu usarei uma citação da Fernanda, ex-blogger do Melodia Aleatória.
"Gustavo, eu acho que você devia parar de usar essas sandálias..."

Super legal. Vai entender

3 - Barba

"...tirar a barba..."

Essa ainda gera uma certa dúvida nos corações juvenis das belas donzelas latino-americanas. Algumas adoram, acham que fica sexy, com cara de cafajeste, malandro, com mais cara de homem e menos de menino.

O problema são as que não gostam, já que elas não gostam "di com força" como diria as crianças do Brasil. Acham que eu fico com cara de mendigo largado, suja, estranha e outros adjetivos pouco carinhosos.

2 - Cabelo

"... e cortar o cabelo"

Essa e quase unanimidade também. 99% das pessoas acham que não é compatível com um médico-advogado um cabelo tão grande, e que o cabelo tira o meu pseudo-potencial de ser um galã de cinema pegador de gatas. Até a paciente bonitinha e novinha achava que eu devia cortar o cabelo porque eu fico com cara de mulher.

Mas a verdade é que meu cabelo tem um grande valor sentimental pra mim, porque eu não gosto do meu rosto, me acho feio, e também não gosto do meu corpo pois sou muito magrelo. Na verdade uma das únicas coisas em mim que eu gosto é meu cabelo, e das mil maneiras que eu arrumo ele. É praticamente a única coisa em mim que eu posso mudar constantemente.

Ainda bem que a Máah gosta.

1 - Meus comentários no seu blog

Ahá! Não adianta disfarçar, olhar pro lado, fingir que não é com você. Desconfio fortemente que boa parte das pessoas não gosta dos meus comentários em seus respectivos blogs. Normalmente porque elas interpretam muito literalmente o que eu escrevo ou então, mais comum até, leem muito rapidamente e não param para refletir.

Não que meus comentários sejam bons...enfim.

Frase do Dia:

"VEI, COMO ASSIM, COM O OLIMAR NÃO!"

Luiz, logo após ser derrotado no Super Smash Bros para o Olimar, personagem controlado por mim.