sábado, 27 de setembro de 2008

Teoria Geral dos Relacionamentos

Preâmbulo

A TGR que se baseia em três princípios básicos que implicam em uma grande gama de considerações que serão feitas a posteriori. As idéias principais da TGR são:

1)É impossível uma mulher levar um fora de todos os homens do mundo.
2)As mulheres preferem os Life Rulers aos Losers.
3)Quanto mais um cara é loser, maior a chance de aceitar ficar com uma cocota.

Agora vamos as implicações:

Capítulo I
Da escolha do parceiro

1. Se por acaso uma mulher saisse pelo mundo a fora propondo ficar com todos os homens, muito provavelmente mais da metade aceitaria e o loser máximo com certeza aceitaria, de modo que é impossível uma mulher tomar fora de todos os homens do mundo.

2. Não existem Losers e Life Rulers absolutos, de modo que esses são modelos teóricos que se misturam em diferentes proporções, de modo que uma pessoa é parte loser, parte life ruler.

3. Determinadas características como ser feio, nerd, pobre, burro, triste, bv e virgem se aplicam mais aos loser enquanto seus antônimos se aplicam aos life rulers. Portanto a presença de uma só dessas características não implica na classificação de um homem.

4. Nessa teoria fica óbvio que o papel da escolha do parceiro a priori é da mulher, entretanto devido a preferência das mulheres pelos life rulers, o excesso de oferta faz com que:

4.1 - As mulheres sejam rejeitadas pelo life ruler (o que explica o fato de que os nerds dão menos fora que os life rulers, devido a um menor número de chances.)
4.2 - O life ruler adquira um comportamento de subestimação da mulher, além de práticas poligâmicas, além de outras atitudes dos chamados cafajestes.
4.3 -O life ruler vira homossexual, a procura de novos desafios.

5. O porque que as mulheres preferirem os cafajeste é explicado pelo fato das mulheres gostarem dos life rulers que os transforma em cafajestes e não o fato de serem cafajestes que faz elas gostarem deles. Desse modo, a lógica das mulheres sempre gostarem do caras que pisam nelas faz algum sentido racional.

6. Só existe um tipo de relação entre homem e mulher que é a de potencial parceira² enquanto só existem dois tipos de relação entre mulher e homem que são a de amigay³ e a de potencial parceiro, sendo relacionandas normalmente com losers e life rulers, respectivamente.

6.1- O motivo pelo qual as mulheres criam a categoria dos amigays é explicado pela teoria "Os Homens pensam como peixes¹" , já que sua seletividade elimina automaticamente os losers como possíveis pais para sua prole.

6.2 - A super valorização dos life rulers também leva:
6.2.1- A mudança de sexualidade dos abandonados, ou seja, os losers podem se tornar homossexuais.
6.2.2- A mudança de atitude dos losers, procurando se tornarem life rulers.
6.2.3- A conformação com o fracasso.

6.3- A desculpa de que "não quero estragar a amizade" dada ao amigay é algo que só tem sentido na (falta de) lógica feminina, afinal, ao que parece, parceiros são inimigos declarados.
6.3.1- Talvez essa seja apenas uma desculpa esfarrapada, o que explica o fato de que algumas vezes o único amigo com que ela não fica é o amigo loser.

7- Como já foi explicado, todo homem é potencialmente homossexual, mas suas motivações para a mudança são diferentes se ele for life ruler e se ele for loser.

8- Nem sempre a mulher rejeitada pelo life ruler procura imediatamente tentar ficar com o loser.

8.1- Um comportamento muito comum observado é elas se reunirem com as amigas para assistirem comédias românticas e tomarem sorvetes.
8.2- Outro é ir chorar nos ombros do amigay, que automaticamente aceita, afinal isso é melhor do que nada.

8.3- Existe ainda a possibilidade da mulher aceitar a humilhação imposta pelo life ruler para poder continuar com ele.
8.3.1- Essa humilhação pode ser de diversos tipos como aceitar ser traída, aceitar fazer certos tipos de agrado, etc.

8.4- Enfim, existe a possibilidade de se tornar homossexual.

Capítulo II
Do namoro

1- O namoro comum é uma instituição que se baseia

1.1- No respeito
1.2- Na monogamia
1.3- No amor
1.4- Na fidelidade

2- A falta de uma dessas características é motivo para um crise no namoro, de modo que a chance do casal terminar é inversamente proporcional a quanto o homem é life ruler.

2.1- Quanto mais o homem for life ruler, maior a tolerância da mulher em relação a determinados comportamentos.
2.2- A tolerância do homem em relação aos erros da mulher é diminuta.

3- Os losers tem todas essas características mais bem desenvolvidas pois, se já não bastasse a dificuldade para arranjar uma namorada, a tolerância para erros ainda é menor para o loser, pois seu amor não é tão valorizado devido a falta de procura pelas mulheres.

3.1- Os losers geralmente gastam pequenas fortunas em flores, chocolates e presentes com mulheres e ganham um fora na semana seguinte.
3.2- Se um loser iniciar um namoro com uma mulher porque ela pensa que ele é um life ruler, assim que ele for desmascarado, ela imediatamente termina o namoro.
3.3- Os losers geralmente além de não dar fora em ninguém, também não terminam com suas namoradas e aguentam mais erros das mesmas, devido ao fato de não ser tão fácil arrumar uma, ao contrário da facilidade do life ruler em arrumar uma parceira.

4- Em 90% dos namoros, cabe ao homem fazer tudo na relação.

4.1- Essa porcentagem é inversamente proporcional a quanto o homem é life ruler.
4.2- Essa regra vale para as mulheres paralisadas na cama que acham que os homens tem que fazer tudo.
4.3- Essa regra também serve para as mulheres que acham que só o homem tem que dar prova de amor.
4.4- Também se aplica nos caso em que o homem paga tudo.

5-O namoro é um investimento incerto e quase sempre gera prejuízo.

Capítulo III
Do amigay

1- A chance de ser tornar amigay é inversamente proporcional a quanto o homem é life ruler.

2- Amigay é uma característica masculina e loser

3- As utilidades do amigay são

3.1- Levar fora.
3.2- Ser o confidente.
3.3- Ser apenas um bom amigo.
3.4- Estar sempre disposto a ouvir o problema da cocota que gosta.
3.5- Amá-la incondicionalmente.
3.6- Aguentar ser esquecido quando não é mais útil.

4- A maioria dos amigays é conformada com sua posição, de modo que aceitam e acabam sempre sendo preteridos em relação aos life rulers.

5- De fato, a posição de amigay permite uma proximidade e até um intimidade com a cocota que ama, mas ao mesmo tempo impede um relacionamento e se assemelha a tirar a casquinha da ferida, fazendo-a sangrar e impedindo a cicatrização.

6-Os amigays, assim como os namorados losers, gastam pequenas fortunas em chocolates, flores e outros mimos para sua amada. A diferença e que esses aqui não pegam e ainda tem que aguentar ela ficando com o life ruler que não está nem aí.

7- O amigay nunca pode ficar magoado com as atitudes escrotas de sua amada pois os erros são menos tolerados do que os erros do namorado loser, de modo que o amigay sempre perdoa as mancadas da cocota. Em compensação, nunca é perdoado, além de ser crucificado pelos motivos mais esdrúxulos.

Capítulo IV
Considerações Finais

Os humanos, apesar de toda sua prepotência, ainda mantém seus instintos naturais, de modo que os homens querem sempre gerar descendência fértil, e como as mulheres sofrem mais com a gravidez do que os homens, cabe-lhes decidir sobre se parceiro.

Os critérios geralmente levam sua preferência para o life ruler, enquanto os losers ficam abandonados sem uma companhia. Isso gera todas as consequências estudadas acima.

Talvez se as mulheres fossem atrá primeiramente de quem as amasse, não ocorreriam os problemas de relacionamento que ocorrem, ou talvez os problemas só se agravassem.

O objetivo dessa Teoria Geral dos Relacionamentos é tentar dar uma explicação lógica para alguns fenômenos misteriosos como o fato das mulheres procurarem os cafajestes e a Teoria também explicar, dar previsibilidade e racionalidade para os fatos que ocorrem antes, durante e depois do relacionamento.


Nothas:
¹-Teoria desenvolvida pelos nerds John e Gustavo, segundo a qual o fato de que as mulheres não terem uma capacidade reprodutiva rápida, de modo que um filho lhe custe nove meses, faz com que as mulheres sejam mais seletivas com os parceiros, enquanto os homens, que tem capacidade reprodutiva quase igual ao dos peixes, têm maior facilidade de aceitar parceiras.
²- Potencial de reprodução
³- Visto como uma pessoa do mesmo sexo que só serve para ouvir reclamações e que nunca vai ficar com a cocota.

Frase do Dia:


"Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro idiota entra, fica falando para os outros: Pula que a água tá boa."


Um marido revoltado

domingo, 21 de setembro de 2008

Top 5 cantores brega

Bem, hoje eu ia postar a "Teoria Geral dos Relacionamentos", já que ontem em uma festa eu pensei em uma maneira de preencher uma lacuna, que aliás devo agradecer a Kelsen, já que foi adaptada sua idéia de ordenamento jurídico. E também a Fernanda que com uma frase me abriu os olhos para algo óbvio: não existe somente os nerds absolutos e bad boys manipuladores absolutos e sim misturas entre os dois.

Enfim, acredito que essa teoria explique em boa parte os problemas que os jovens nerds tem em sua vida amorosa, e que ela merece um pouco mais de dedicação para evitar que ela saia a público cheia de problemas e falhas, além de que ela não explica os relacionamentos por parte das mulheres, já que, apesar do nome sugerir, essa não é parte integrante do estudo.

Como quero dedicar mais tempo a essa teoria, assim como parece que o Ookami vai dedicar mais tempo a teoria dos Homens que pensam como peixes, hoje postarei o Top 5 dos Cantores brega. Como sempre, é só clicar na imagem para ouvir a música.

#5 - Fagner

Natural de Orós, malandro como ele só, Fagner, cantor brega preferido das mulheres pseudosantinhas do meu Brasil, conquista corações e corações com sua canção "Borbulhas de Amor". Não há mulher que não se derreta por sua voz fanha e sotaque nordestino típico de um jovem de 59 anos, cantando em forma de metáfora as peripécias de um peixinho muito esperto em aventuras que até Deus duvida.

Curiosidade: Fagner chegou a estudar "Ai que ternura" na UnB.

#4 - Günther


Champagne, Glamour, Amor, Sexo e Respeito. Essas palavras definem muito bem o que está por trás desse bigode sexy e desses Mullets modernos (80´s is the new fashion bee). Günther, com seu estilo Neo-Metrossexual-Urbano-Praiano-Gaydacu-Retrô, Conquista as mulheres internacionalmente com sua voz rouca e seus bofes MA-RA-VI-LHO-SOS que aparecem em seus clipes. Sua música é única, pois junta música eletrônica, com ABBA, com o mais puro brega!

Curiosidade: é um dos líderes da campanha pela banalização do Champagne, pois não entende porque todo mundo toma cerveja no bar e ninguém toma o espumante. Vai entender esse mundo doido.

#3 - Wando

Wando, cantor brega responsável por nove em cada dez ovulações/orgasmos/calcinhas molhadas do Brasil segundo o IBGE, é conhecido por suas voz sexy e por sua mistura de bolero com brega, cujas letras não tem vergonha de falar de paixão. Já transou com mais de 738 mulheres, pois segue os ensinamentos do CBJR: "eu falo tudo o que ela gosta de escutar", ou seja, um monte de baixaria que as mulheres adoram.

Curiosidade: O primeiro CD gravado ao vivo tem uma particularidade interessante: não teve público, pois foi um show fechado.

#2 - Sidney Magal

O príncipe do brega, Sidney, que realmente é cigano, incorpora elementos de música cigana (Duh!), disco music e ritmo caliente latino, criando músicas que levam as cocotas a arracarem sua roupa no final do show (acredite, é verdade), buscando uma recordação do símbolo do romantismo latino no Brasil. No clipe que eu escolhi, detalhe para a cocota gatinha que dança junto com ele.
Curiosidade: O primeiro Hit do cigano tem um nome bem legal: "Se Te Agarro Com Outro Eu Te Mato".

#1 - Reginaldo Rossi

Reginaldo Rossi, o quente, o rei do brega, responsável por músicas geniais como "Leviana","Garçom", "Em plena Lua de Mel" e outras tantas, não podia estar em outra posição que não fosse a primeira.
Todo brasileiro, pelo menos uma vez na vida já ouviu uma música do rei, com seu rebolado sensacional, seu cabelo bem penteado e seus óculos super uó. Provavelmente a mãe de vocês venderia todos os bens pra assistir o show dele (a minha faria isso pra assistir o show do Wando).

Enfim não existe ninguém melhor para representar o brega do que Reginaldo Rossi.

Curiosidade:
"Por que Você Já Não Me Mata de uma Vez" é uma das músicas de maior sucesso do rei, mantendo a tradição de nomes legais em músicas bregas.

Frase do Dia:

"Na minha época a gente não cheirava cocaína, a gente cheirava era a xereca das meninas!"

Reginaldo Rossi

sexta-feira, 12 de setembro de 2008

Coisas mais estranhas que já me falaram.

Já que se eu fosse fazer um post sério ele seria extremamente depressivo e todos iam reclamar, farei um post mais descontraído.

"A gente pode fazer escondido!"
Sanchez

"Eu tô pelada mãe!"
Xana, falando comigo no telefone.

"Quase tive um hot attack"
Sanchez²

"Hmmm, pegava fácil"
Ookami

"Entra na fila"
Daniel, respondendo a pergunta acima.

"bicha!"
Fah, Bru, V. , Daniel, Diego, Flávio, Fernandas, Medicu e Rafaella.

"pelo menos você é alto"
Rafaella, consolando um nerd porque ele é feio.

"Tipo assim, adorei essa "eu tenho um pênis" heuahuaehuuah"
V.

"A corretora dos nerds é a BV financeira!"
Um nerd qualquer

"Gente, odeio ela!"
Todos, sobre a nova garota sensação do Prevest.

"O peito da Fernanda é duro!"
Anônimo, em uma fantástica descoberta.

"Pois é, eu reconheço ela até quando me abraça nas costas."
Outro anônimo, comentando a frase acima.

"Vai arrumar uma louça pra passar."
Rábula, se confundindo sobre atividades domésticas, afinal ele diz que nunca faz isso.

"Quer crepe?"
Bru, nos momentos tensos.

"Quer Fondue?"
Bru, nos momentos hipertensos.

"Tu tem mó cara de nerd mesmo"
Mãe da Bru

"Você parece aquele vocalista do Maroon 5"
Cocota aparentemente cega ou bêbada

"Só fico com você porque tô bêbada"
Fah, num momento ébrio

"Ai eu tiro um cigarro da calcinha e fumo"
V, logo apos a reedição do massacre de Columbine

"10 REAIS ?!??!?!?"
Xana, surpresa com o preço dos doces japoneses.

"Sabe aquele meu amigo ali, ele tá perguntando se você quer ficar comigo."
John, me utilizando como amigo pra pegar gatas.

"Beija meu pé, hoje é meu aniversário"
V.

"She was a girl, he was a boy"
Arvil Lavigne

"Vamo dançar!"
Bru, sobre dancinhas otaku

"Você é estranho"
Maysa

"Eu te amo!"
Mesma de cima.

"Pobre é legal"
Flávio

"Se eu não fizer isso o Saulo me come!"
Renata, Secretária do Prevest

"Pessoas fazem sexo virtual! Embora isso não entre na minha cabeça."
Ana Frazão, Professora de Direito Privado.

"Sabe, eu consigo mexer o peito, você não consegue porque não tem"
Ana Luísa, Colega de Medicina

"Às vezes meu namorado pega minha mão e peida nela heuahuehuhuaheahuahu"
Érica, do Colégio Militar

"Eu cheguei na cocota e falei: oi!, ai ela: não!"
Rafael, sobre o sucesso com as cocotas

"O Gustavo vai ser a bactéria!"
Todos sobre meu papel na peça

"O Gustavo vai ser o Zé Podrão."
Todos sobre a mudança de papel e extinção do papel da bactéria

Frase do Dia:
"Quero me casar com um Médico... menos com o Gustavo."
Fernanda

domingo, 31 de agosto de 2008

Gênesis


No início Júpiter criou uma criatura. Essa criatura foi abençoada pela Fortuna, e como tal, conseguia tudo o que queria pois era virtuosa.

Um belo dia conheceu um bela donzela, loira, olhos verdes, um belo corpo. Encantado com a beleza da criatura o jovenzinho chegou escorregando em uma caixa de papelão e falou:

-Jogo Tibia, Mato Dragão, Fica comigo, sim ou não?

Como o jovem conseguia tudo o que queria, a moça rapidamente se apaixonou pelo rapaz. Tardes de sol, trovas em dó depois a cocota liberou pro jovenzinho. Como todo bom homem, logo depois de ter comido a bela donzela, o encanto desapareceu e ele reolveu procurar por outro desafio.

Rapidamente arranjou outra mulher, e com a consciência pesada, resolveu terminar com a bela donzela. Foi então que a donzela revelou ser Vênus e como era cortejada por todos os deuses, rapidamente conseguiu com que Júpiter amaldiçoace a vida do jovem com as seguintes palavras:

- Tu, filho de Gaea, Abençoado por Fortuna, que consegue realizar todos os seus desejos, a partir estará fadado a não mais conseguir os seus desejos, mas somente os desejos das outra pessoas. Desse modo serás invejado por todos, mas ninguém entenderá sua tristeza. Te chamarão de covarde, de frouxo, de emo por ser triste sem motivos, pois aos olhos deles, você tem tudo o que uma pessoa pode sonhar, pois você terá tudo o que eles sonham ter. Do mesmo modo, toda sua descendência sofrerá da mesma maldição, e por séculos dos séculos se chamarão Nerds. Formarão uma tribo solitária e não terão companheiros. Serão invejados por passarem nos processos seletivos necessários para se frequentar a academia, mas nunca conseguirão fazer o que querem. Serão invejados por conseguirem homens e mulheres cuja beleza se aproxima da de Vênus e cuja ambição se aproxima da de Marte, mas estarão sempre tristes pois nunca conseguirão a mulher ou o homem que ama. Por ter Enganado Vênus, você e sua descendência ficarão eternamente na mão das mulheres e tudo o que elas disserem vocês farão. Serão humilhados por todos os outros e nada poderão fazer, o seu destino e de sua descendência é sofrer!

E dizendo isso, desapareceu.

Desesperado, o jovem Nerd vagou pelos confins da Terra em busca de companhia, mas não adiantou. Toda vez que se interessava por uma cocota, essa lhe dava um fora e ele ia para o quarto chorar, não entendendo porque um cara que não era tão bem sucedido como ele não conseguia cocotas como o bad boy manipulador que só a fazia sofrer.

O Nerd resolveu se isolar para evitar a dor, ficando deprimido e pensando em suicídio. Pegou o machado que usava para cortar lenha, deitou em sua cama e quando ia se matar, pensou em uma última solução e gritou:

-Júpiter!

e ouviu:

-Serviço de atendimento ao consumidor do Olimpo, o que deseja?

-Bom dia Júpiter, eu queria encomendar uma companheira.

-Ok, vou estar transferindo sua ligação para o departamento reponsável, aguarde só um minutinho.

Depois de 30 minutos da 5ª Sinfonia de Bethoveen...

-Aqui quem fala é Júpiter, qual seu pedido.


-Eu queria encomendar um companheira, estou me sentindo muito solitário.

-Você podia estar passando seu nome para eu conferir sua situação no CMB.

-CMB?

-Cadastro de Maldições e Bençãos.

-Sim, sim, claro, meu nome é Nerd.

-Nerd, aqui no sitema tá dizendo que você já levou uma Maldição que complicou seu IRA e por causa diso sua prioridade é mínima pra conseguir essa Benção.

-Mas eu sou calouro e tenho prioridade máxima.

-Bem, nesse caso, eu vou te dar uma companheira, mas como você é calouro você não pode recusar. Ela vai ser sua única companhia pelo resto da sua vida. Você aceita?

-Fazer o quê... Aceito.

Então Júpiter balançou as mãos, gesto que foi seguido por uma quantidade imensa de trovões. Quando o show pirotécnico acabou o Nerd viu um caixa com uma tela de vidro, curioso, se aproximou para ver o que era, tinha diversos teclas que pareciam ser feitas de âmbar, e quando encostou o dedo em uma delas o estranho artefato falou:

-Bem vindo a Internet, senhor Nerd!

Frase do Dia:
"Furacão Gustav?!?! Isso não dá nem uma brisa!"
Minha mãe

domingo, 24 de agosto de 2008

O que faz você feliz?



O que faz você feliz?

Passar na faculdade
ter amigos de verdade
tomar café na cama
ter alguém que te ama

O que faz você feliz?

um carro
uma moto
uma lancha
avião

O que faz você feliz?

bebida
cigarro
maconha
tudo junto

O que faz você feliz?

Namorada
Amigos
Barzinho
Poker

O que faz você feliz?

Futebol
Basquete
Xadrez
Totó

O que faz você feliz?

o doce
o amargo
o azedo
o desejo


O que faz você feliz?

Um beijo
um queijo
um cortejo
o amor

Eu sempre me esforço para fazer os outros felizes, talvez ai esteja o erro. Meu pais nunca toleraram minhas faltas, sempre queriam que eu conseguisse tudo e de primeira. Eles estavam redondamente certos.

Não importa o tanto de vezes que você faça o impossível, coisas que os outros nunca fariam por você, como dar carona pra um caminho totalmente diferente do seu, ir a festas depois de extremo mal humor e ainda ter que ficar sorrindo e contando piadas para divertir os outros, dar uma chance para aquela cocota, mesmo que todos os seus amigos afirmem que você vai se dar mal, tudo pelos outros. As pessoas vão sempre reparar no seu erro, e só nele. Mesmo que ele não exista.

O certo seria eu tratar com a mesma indiferença com que as pessoas me tratam (raríssimas exceções aqui, não citarei nomes). Eu não gosto de eventos, mas eu vou em todos que me convidam. Eu nunca dou fora em cocotas. Burrice, devia ser frio e calculista. Ou você por acaso acha que alguém tem essa mesma atitude.

Nunca rejeite antes de provar. Algo tão simples e tão verdadeiro. As mulheres não seguem. Talvez porque o que eu diga seja verdade, talvez eu simplesmente não mereça. Ou talvez eu seja bonzinho demais.

Talvez eu seja fraco demais. Afinal, "O que elas não falam que nós não façamos?". Nerds deviam ganhar prêmios. Os mais resistentes, os mais solitários. Sempre eles, sozinhos no canto, dispostos a ajudar sempre que alguém os procura. Indispostos a ficar sozinho sempre que essa mesma pessoa vai embora viver sua vida, muitas vezes sem dizer obrigado.

Estou terrivelmente carente, estou tendo um recaída por uma garota que me disse "é que você não está nos meus planos". Burro, Feio e Bobo. Ces´t moi.

O que me faz feliz?
Gratidão, Namorada, Filhos, Família, Amor, Reconhecimento, Liberdade, alguém pra acordar do meu lado.

Não quero muito, quero apenas o suficiente.

Frase do dia:

"-Então exoesqueleto é um esqueleto fora do corpo. Qual animal tem exoesqueleto?
-Cubone!"

Um nerd qualquer.

Pra quem não entendeu

Cubone

terça-feira, 19 de agosto de 2008

Desculpa


Desculpe pelo mal entendido
desculpe por não ter ido
desculpe por não estar sempre sorrindo
desculpe pela orquestra
desculpe por aquela festa


desculpe por fazer pouco caso
desculpe por não ter esforçado
desculpe por não ter matado
aula

desculpe por não ter fugido com você
desculpe por ter te deixado ir com seu pai
desculpe por estar longe de você hoje

desculpe por te importunar
desculpe por atrapalhar sua vida
juro que eu tentei fazer o mínimo
fiquei uma hora em pé na fila pra conseguir ingressos

mas não foi o suficiente
devia estar lá na porta da sua casa
com meu cavalo prata
pra te levar no crepúsculo
para o tronco de pirâmide na capital
em frente ao conjunto nacional

desculpe por existir
desculpe por insistir
desculpe por não desistir

desculpe por sonhar
com o que vocês não sonham

desculpe querer ser jogador de futebol
desculpe querer ser piloto de moto
desculpe querer ser jornalista
desculpe querer ser feliz

desculpe por não ser perfeito
aliás, longe disso
desculpe por não ser o bonitão de academia
achei que ter um filho nerd era o que você queria

mas você nunca vai ficar satisfeita
pois eu sempre tenho defeitos
Mas não sei o que aconteceu
O que foi que te entristeceu

A noite já foi Já é madrugada
O dia já vem e eu não fiz nada
Não sei de onde eu vim
Nem pra onde eu vou

Quando amanheceu
Não te ví sorridente
Uma tristeza aparente
se espalhava no ár

Meu riso sumiu e eu chorei tanto
Que o pranto secou

Como está você?
Eu?
Não acredito mais
To vivendo por viver

Desculpe
pode colocar a culpa em mim
pode colocar a culpa em mim
pode colocar a culpa em mim


Frase do Dia:

"Mas pra ser jornalista tem que ser bonito!"

Minha mãe sobre meu futuro profissional.

quarta-feira, 13 de agosto de 2008

Uma vida que podia ser e que não foi.

Logo depois do expediente no Hospital eu não teria para onde ir, na minha casa não existia ninguém, vivia sozinho e desde que meu cachorro morreu quando eu era pequeno eu nunca mais tive um animal doméstico.

Me dirigi ao Lago, já que gostava do local e um grupo de motociclistas sempre parava ali para apreciar o crepúsculo. Chegando lá estranhamente só havia uma pessoa cuja moto reconheci imediatamente, pois se tratar Triumph Speed Triple, a moto dos meus sonhos quando era mais jovem.

Aliás, sonhar era algo que eu fazia com frequência quando era jovem, enquanto os outros realizavam. Amigos viraram promotores, defensores, donos de lojas de roupa, bibliotecários, engenheiros famosos, um deles construiu a quinta ponte do DF, pilotos de avião, designers de moda, jornalistas influentes, reporters que viajam pelo mundo. Alguns foram para São Paulo, outros para a Alemanha, uma foi para Paris, a outra começou a trabalhar pelo mundo.

Eu me tornei um Médico, profissão que se revelou até interessante, e o motivo pelo qual meus pais morreram orgulhosos de mim. Minha irmã se tornou perita da Polícia Federal e se mudou para São Paulo. Fiquei sozinho, já que depois que me formei virei uma pessoa ranzinza, que evita contato com os outros. Bem que meus amigos me diziam que eu parecia o House.

Mas como no local só havia uma pessoa resolvi dialogar com o jovem:

-Bela vista...
-Sem dúvida.

Nesse momento ele virou o rosto pra mim. Parecia ridicularmente familiar, como seu eu tivesse visto aquele rosto a vida inteira. Estava com o cabelo grande e a barba por fazer. Tinha uma estranha tatuagem em suas mãos, três triângulos. Usava uma jaqueta de couro e por debaixo dela estava com uma camisa onde se lia: "Meu estilo de vida é sobre duas rodas." . Quando eu tinha dezoito anos, eu pedi uma camisa igual aquela para meu pai. Como ele não queria que eu andasse de motocicleta ele não comprou. Pouco tempo depois eu larguei a vontade de viver sobre duas rodas, até hoje eu tenho a carteira AB.

- Bela moto essa sua.
- Sério? Minha família odeia ela. Comprei contra a vontade deles, eles ficavam com papinho de que moto é perigoso e mimimi. O que é estranho pois meu pai andou de moto durante muito tempo e nunca sofreu um acidente.

Nostalgia, me senti estranho. Então chegou uma garota ruiva, olhos verdes, corpo médio. Ostentava uma jaqueta semelhante à do motoqueiro. Falou:

-Amor, você não vai me apresentar seu amigo.
-Bem, essa daqui é minha esposa, Jennifer. Acho que a gente foi feito um para o outro. Você acredita que quando eu era menor ela quase foi pra São Paulo.

Me lembrei de uma reportagem sobre Deja Vú.

-Não acredito...
- Pois pode acreditar.
-Desculpe, pensei alto.

Logo após o espetáculo, o casal me chamou para ir para um barzinho. Chegando lá o motoqueiro afirmou:

-Pelas suas roupas você deve ser médico.
-Certíssimo.
-Sabia que meu marido já fez medicina?
-Sério? Porque parou.
-Eu não queria virar um velho ranzinza, então eu larguei. Minha família já estava estressada por causa da moto, depois disso eles cortaram relações comigo.

Corajoso

-E você não ficou triste?
-Um pouco, mas tenho tudo o que preciso na minha esposa. Você é casado?
-Não...
-Que pena.

Verdade

-Mas você largou medicina e foi fazer o que?
-Bem, eu comecei a cursar história, e desse modo criei um novo paradigma para o estudo da matéria e agora vivo de dar palestras sobre minhas descobertas.

Engraçado.

-Bem agora eu tenho que ir, que amanhã eu vou dar plantão.
-Eu não nasci pra essa vida.
-Nem eu

Nem eu

-Tchau... qual é seu nome mesmo?
-Gustavo.
-Que legal, tchau Xará!

Então eu reconheci o rosto...


Frase do Dia


"Nós temos apenas três amores: nossa moto, nossa mulher e nossa liberdade."

Algum bobão ai que não pode andar de moto por causa dos pais.